l_555

Прикупил еще пару новых пилоток типа "Испанка". Сразу вспомнился давно забытый "совет дружины отряда", актовый зал, вынос знамени и еще что-то в этом роде...


( Ярлычок )

                            
По просьбе Владислава Петровича размещаю здесь его пост о новом фильме. Далее текст Крапивина:

О фильме «Легенда острова Двид»

С фильмом я познакомился раньше многих, однако считал неудобным высказывать мнение, пока не начались просмотры. Но теперь, узнав, что планируется показ на Росконе, подумал: пора поделиться впечатлениями, чтобы зрителю стала понятна позиция автора повести, по которой снято кино.

( Read more... )

Некоторые, не особенно привередливые, зрители школьного (а то и «послешкольного») возраста скажут: «А чё! Клёвое кино!».

Оно и правда «клёвое». Трюки, романтические пейзажи, схватки, в которых дети и взрослые активно «мочат» друг друга; таинственные подземелья, компьютерные фокусы и тот самый «экшн», без которого нынешние российские режиссеры не мыслят современных детских фильмов. Считается, что все должно быть, как «там». То есть в Голливуде.  Ну, «все. как там» не получилось — оно и понятно: у нас тут все-таки не Голливуд. (Другой вопрос, зачем он вообще нужен, когда есть великолепные традиции советского и российского детского кинематографа, но это отдельная тема). Будем снисходительны. Простим студии картонность сказочного города, кукольность синей птицы, эмоциональную заторможенность и примитивизм трактовок у некоторых исполнителей (в конце концов, и в американском  кино этого хватает; было бы побольше трюков и эффектов!). Я сейчас о другом.

Когда я договаривался со студией, мы условились: в титрах будет стоять, что сценарий по повести Владислава Крапивина «Дети синего фламинго». Ни слова о том, что «по мотивам». А потом люди, работающие над фильмом, стали объяснять: мол, в сценарии пришлось многое изменить, «осовременить», чтобы нынешним детям фильм был полностью понятным. Ну и на здоровье. Я знаю специфику кино и не раз соглашался на изменения в своих литературных и режиссерских сценариях. Пусть будет «по мотивам». Но что такое «мотив»? Это как раз то, что, несмотря на все «перевертывания с ног на голову», сохраняется неизменным. Это основная авторская мысль, идея, заложенная в первоисточнике. В книге «Дети синего фламинго мысль та, что преданность друзьям, любовь к родителям, верность родному дому помогают преодолеть суровые испытания. А где это в фильме «Легенда острова Двид»?

Конечно, сейчас раздастся хор: «А как же! Вот!.. Вот!.. Вот!..» А нигде не «вот»…

Сценаристу и режиссеру угодно было убрать одного из главных героев книжки — Толика, подарившего другу деревянный кинжал, который не раз выручал Женьку из беды. Ну, ладно (ведь «по мотивам» же!) Но какой мотив заставил авторов фильма превратить совершенно положительного подростка Галя — любимца малышей, верного помощника командира Дуга — в вероломного предателя, сдавшего ребячьи бастионы врагам? Чтобы попроще выстроить сюжет? Но иная простота…

Я подозреваю, что работники съемочной группы не читали (или почти не читали) моих книг. Иначе они должны были бы вспомнить, что нигде и никогда в книгах Владислава Крапивина ребята не отдают своих товарищей в руки врагов ради выгоды, корысти, тщеславия, стремления захватить лидерство и прочих подлых желаний. Да, бывает, что дети проявляют слабость, испугавшись боли и ужасов, выдают общие тайны (не все же дети — герои). Но потом терзаются и готовы искупить вину любой ценой. А вот так — ради того, чтобы устранить пришлого мальчишку и нелюбимого командира… Причем, подается это, как рядовой эпизод, ничего, мол особенного…

Убрав две главные сюжетные линии (Толик — деревянный кинжал и Юлька Гаранин — пороховые склады) и не предложив ничего взамен, кинодеятели низвели сюжет фильма до простенькой сказочки, лишенной всякого психологизма.

А почему такой славный и обаятельный Уголек в конце фильма предает Женьку?

Снова слышу возмущенные вопли: «Как предает, где?!» А разве нет? Толкает Женьку в дверь, ведущую с острова в обычный мир и поворачивает ключ — отрезает обратный путь. Обрывает дружбу и возможность возвращения… Кстати, непонятно — зачем? Ведь Женька предложил простейший выход: давай забежим на минутку домой, объявим, что мы живы, и вернемся на остров! Чего проще! Но режиссеру, видимо казалось, что в таком повороте мало драматизма. А сейчас получился драматизм предательства. Уголек, который вспомнил, что он — Юлька Гаранин, и прекрасно знающий, как тоскуют о нем родители (думают, что утонул), заявляет Женьке «здесь мой дом» и запирает за ним дверь. Отказывается от родного дома, от матери и отца, от друга, с которым столько всего испытал… Это, конечно, не его вина, а вина тех, кто снимал фильм.

Разумеется, снова послышатся контраргументы: «Но в повести Малыш (который в книге стал почему-то Угольком) тоже остался на острове!» Не надо лукавить, господа. Малыш остался, чтобы искупить свою тяжкую вину — ведь из-за его слабости погибли ребячьи бастионы. И, кроме того, кто-то должен был кормить птенца погибшей птицы. Кстати, о судьбе птенца в фильме ни слова (еще одно предательство).

И вообще предательство подается в фильме, как некое обиходное явление. О вероломстве Галя — ни слова со стороны ребят. О вероломстве отшельника — ни одной оценочной реплики (не то, что в книге). Зрители сами додумаются? Как знать! При современной размытости границ между понятиями добра и зла — особенно в головах нынешнего юного поколения — у некоторых зрителей вполне может возникнуть впечатление, что поступок отшельника закономерен. («А чё он такого сделал-то? Ну, послал пацана не по той дороге, пусть не будет лохом…»)

Или вот памятник на холме, над бункером с пультом управления. Две фигуры юношей (хорошо, кстати, сделанные). Один из ребят замечает на ходу: «Полководец и ученый…» Но ведь полководец. предал и погубил ученого, своего друга детства. Здесь же они стоят плечом к плечу, как этакие Герцен и Огарев на Воробьевых горах. А ведь в книге-то совсем другой памятник — мальчишкам-рыцарям, которым предназначено победить Ящера. «Маленькое различие», да? При нынешнем отношении к предательству, действительно небольшое…

Кстати, а чему так благостно, со снисходительной нежностью улыбается в конце фильма предатель, злодей, виновный в гибели многих людей, Тахомир Тихо? Ностальгически вспоминает свое детство при виде спасшихся из плена ребятишек? Уверен в своей безнаказанности? В том, что «все вернется вновь»? Если так, то снова предательство и насмешка — в адрес погибших на бастионах детей и Дуга, в адрес разрушенного города. И, в конце концов, в адрес автора книги, написавшего о детях синего фламинго…

Теперь о несообразностях и нестыковках киносюжета. Их немало, но здесь — о нескольких.  

Вначале получается, что Юлька Гаранин попал на остров Двид в тот же день, что и Женька. (или за день до того): ведь его же ищут, как недавно утонувшего в пруду. А потом создается впечатление, что он живет на бастионах давным-давно: успел узнать все обычаи и легенды, привык к здешним местам, пообтрепал одежду, привязался к ребятам, встречает Женьку, как старожил… Кстати, неясно, почему он потерял память.

И еще. Откуда в ребятах на бастионах такая изначальная агрессивность? Отчего они встречают Женьку, как врага, хотя по логике событий должны видеть в новичке товарища по несчастью и сочувствовать ему? Хотелось показать, что «реальные подростки — они вот такие»? Тогда экранизировали бы «Рыцарей сорока островов», «Повелителя мух» или повести Олега Верещагина…

А почему Женька говорит в бункере Угольку, что во время его, Женькиного, «боя» с ящером Тахомира не было на стадионе? Ведь тот громогласно вещал с трибуны: «Да состоится честный поединок!..»

Или такая «мелкая» деталь. Почему Ктор Эхо предлагает Женьке «одеть» на себя форму мальчика из города Двид? «Одеть» костюм и всякую другую одежду ни на кого нельзя. Можно только «надеть». А «одеть» можно лишь кого-то во что-то. Например, мальчика в костюм. Мелочи? Но вы снимаете русскоязычный фильм для детей, и нормы языка следует соблюдать. Полвека назад нам в школе за такие ляпы ставили полновесные двойки…

Какую оценку поставить за этот фильм, я говорить не буду. Не хочется обижать ребят, которые добросовестно потрудились на съемках. Но то, что фильм не «по мотивам» — для меня очевидно…

Совершенно непонятен финал. Зрители школьного возраста любят ясность: чем все кончилось? А здесь — чем? Неожиданно спускается с неба погибшая птица (откуда она взялась?), и главный герой улыбается так, словно ему на ниточке спускают шоколадку (это, конечно просчет не мальчика-артиста, а режиссера). И что будет дальше? Полетит Женька на остров? Или погладит птицу и пойдет домой к маме? А вернется ли к маме Юлька? И что будет с ребятами на острове Двид? В книге об этом сказано четко. А здесь? Искушенные взрослые зрители умеют домысливать финалы и возможно проглотят  концовку фильма. А дети?..

Разумеется, студия имела право на всяческие переработки первоисточника для использования в сценарии. Против договора не попрешь. Но автор повести в свою очередь имеет право высказать мнение, к чему такая «переработка» привела. Этим правом я и пользуюсь.

Если фильм посмотрят те, кто читал книгу, они останутся в недоумении. А те, кто не читал, могут подумать, что в повести все так же, как в фильме. И решат, что читать не обязательно. Это — самое грустное. Очень хочется попросить: ребята, не поленитесь, прочитайте. Узнайте, как на самом деле дети синего фламинго воевали ради справедливости, чести, дружбы, а не ради голливудского «экшна».

                                                                 

                                     Владислав Крапивин

 

Я уже писал о боязни западноевропейских жен отпускать своих мужей в Украину на Евро 2012. Считаю, что их страхи обоснованы. Подготовка украинских барышень к поиску богатеньких спонсоров идет полным ходом и начинается она еще со школьной скамьи. Вот, например, свежеиспеченная выпускница одной из украинских школ:





( Остальные прелести... )

Почему-то принято считать, что гражданин обязан любить Родину, дети - родителей, а отец мать - собственное дитя. Но есть у меня большие подозрения, что это не всегда так. И в третьем случае - тоже. Я не говорю про асоциальные элементы, иногда вполне благополучные мамы едва терпят свое потомство. Причины разные бывают - нежеланная беременность или беременность только потому что "пора", потому что "так принято", а не потому что это было нужно самой женщине. Другое дело, что большинство родительниц даже себе не всегда признаются в том, что ребенка не хотели и не хотят... Уж не знаю искренее написан был уже удаленный пост в gestalt_online или нет, но тем не менее есть над чем подумать.

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить... ( Read more... )

---
Юзеру ti_mon удалось сохранить некоторые комменты к тому посту:

- Ну это просто монолог моей мамы! Могу сказать от имени дочери, что вы все это получите обратно - по принципу бумеранга. Она просто не сможет вас любить через 20 лет, ее все время будет останавливать то одно воспоминание, то другое. Помню себя лет в 9-10. Гуляю на улице, вижу - идет мама! Кидаюсь к ней и останавливаюсь с мыслью - а если она опять меня оттолкнет... Четко помню эту остановку. И сегодня, понимая, все что вы говорите - не хочу оставаться с ней рядом. И произношу эти ваши мысли! но уже от имени дочери и обращенные к маме. Нет у меня злорадства по этому поводу, просто жаль что так вышло. И даже если я хочу все изменить - меня очень много что останавливает.

- Так значит это правда!!!! Читаю комментарии и поражаюсь - сколько же судеб искалечено из-за стереотипа, что любовь родителей к детям безусловна...
Я ребенок такой матери как вы. В детстве казалось, что любовь мамы можно заслужить, поэтому я старалась хорошо учиться, достигать успехов в чем-то, но она, в основном, только придиралась к каждому моему слову и действию. Теперь я понимаю - да, наверное, я ее просто физиологически раздражала.
Однажды, лет в девять, я понаблюдала за моей одноклассницей и почувствовала, что родители любят ее просто так. Не за оценки. Не за достижения. Принимают ее такой, какая она есть. Я это именно почувствовала, хотя внешне они даже и не особенно ее баловали. Для меня это было шоком!! Я была совершенно искренне удивлена, тогда еще не знала, что такие отношения вообще бывают.
А с мамой у нас именно несовместимость. Мы изначально абсолютно разные люди. Я все еще обижена на нее за унылое детство, теперь разгребаю последствия.
Считаю, что в вашем случае надо любой ценой отделиться от дочери, чтобы не жить в одном пространстве!!! Это очень важно.

- Честно? Я вообще не понимаю, как можно любить девочек. Мамы это чувствуют интуитивно - то, что дочки их подспудные врагини, все эти народные приметы: "Дочка у мамы красоту крадет и т.д.". Сколько я видела маленьких девочек - в них во всех присутствует затаенное: "Мама, я лучше тебя! Папа меня любит больше!". Мне приходилось видеть девочек, виснущих на папе с воплями: "Папа, когда я вырасту, ты разведешься с мамой и женишься на мне, да?!".
Девочки - мелкие ябеды, пакостницы, озабоченные только тем, кому наябедничать и как исподтишка насолить. Маленький мальчик относится к миру с открытым забралом: кого надо - ударит, когда надо - заревет. У девочки все с каким-то вывертом, какой-то гадливой мелкой интрижонкой... И все всегда упирается в одно: "Ну я же лучше Машки (Ленки, Дашки, мамы, сестры), правда?!".
Я стала чайлдфри из-за того, что женщина не может выбирать пол желанного ребенка, только поэтому. Если бы было можно - я уже была ба с сыном, а то и не одним. Держитесь, милый автор! Сейчас главное - дотерпеть до восемнадцати. Все, дальше вы ей ничем не обязаны! Работа и съемная квартира, и звонки сначала раз в месяц, потом раз в полгода.

- Какая же Вы молодец, что так искренне написали! Эта мудрость: "Если в семье хорошо маме - хорошо всем" - очень права! Восстановить Ваш психологический комфорт - первоочередная и важная задача. Верю, надеюсь, что Вы это сможете. И тогда жизнь действительно наладится... Очень в этом смысле мне понравился комментарий - отнестись к воспитанию ребенка, как к заданию, которое нужно выполнить на 5.
Из своего опыта... У меня лет до 16-ти отношения с мамой не складывались - я была погружена в свой мир, писала стихи, рисовала, мечтала и жила только этим, полностью в своей скорлупе - остальное раздражало. Мама была вопитателем, и считала, что главное - это дать ребенку свободу, чтобы он вырос личностью. У меня НИКОГДА не проверяли домашние задания и не помогали мне их делать, но школу я закончила без троек. У нас с мамой не было телесного контакта, как Вы говорите - это было просто как-то не принято, а зря... Впоследствии мне пришлось себя "переламывать" - учиться обнимать, целовать близких людей... Поначалу очень тяжело это было, до сих пор порой тяжело... Но именно когда появился какой-то телесный контакт, стал налаживаться и психологический. Когда я училась в институте, мои отношения с мамой стали очень хорошими, мы понимали друг друга. Она гладила меня по голове, когда я болела...
Потом, когда я уже работала, мама заболела. Вернее она болела всю жизнь сахарным диабетом, и когда мы с братом были еще совсем маленькие - у нее была диабетическая кома, еле вытащили с того света. А в этот раз была опухоль и диабет стал усугубляться... Я срывалась с работы, когда она не отвечала на звонки, находила ее в состоянии гипогликемии, почти ничего не соображающую, как сумасшедшую. Брат (врач) ставил капельницу, она буквально приходила в себя на игле и говорила улыбаясь: "Олечка - хорошая девочка". Врачи ничего плохого не говорили, метастазов не было, но инстинктивно чувствовала, что не долго нам осталось. За эти полтора года я успела сделать ремонт в новой квартире неподалеку, переехать, выйти замуж, забеременеть и родить дочку. И как только я родила - маму положили в больницу, но выписали быстро, сказав, что медицина бесссильна... Через два месяца ее не стало. Я помню, как в последний раз обняла ее в больнице, как в последний раз она гладила меня по голове, когда я прилегла на ее кровать рядом, как она радовалась, когда единственный раз гуляла с коляской с маленькой внучкой, последний Новый год который отмечали всей семьей... Даже не верилось, что раньше нам не удавалось понять друг друга. ЕЕ не стало у нас с братом на глазах, скорая специально ехала целый час... Дочке было два месяца, у нее от колик болел животик и они постоянно орала - очень громко, этот крик просто сводил меня с ума. Мне хотелось ее ударить, зажать ей рот рукой - мне было стыдно этих мыслей, страшко какая я страшная стала. Теперь дочке 1,5 года - она меня очень любит, и я не представляю жизни без нее. Хотя очень тяжело бывает - бабушки нет и посидеть с ней некому, с ней все время я, только я... Это раздражает, конечно. Даже вот сейчас пишу - а она не хочет сидеть с мужем, лезет ко мне, а он и рад - ничего не дают сделать... Но я справляюсь пока.
Берегите друг друга, пытайтесь найти общий язык... Ведь моджет так случиться, что это время вы потом будете вспоминать как лучшее в жизни...
Ради Бога, протсите! Не удержалась - и сама высказала все, что было на душе... Удачи! И еще раз - Вы просто молодец!

- Прочитала все что вы написали и вот что подумалось. Может быть проблема в том, что где-то там, в начале пути вы нарисовали себе некую идеальную маму, которая должна делать а-б-я. Т.е. определенный набор действий по отношению к ребенку, который необходим для "правильного материнства". В последствии выяснилось, что вы с этим набором действий несовместимы - не можете или не хотите, или "не по душе". В общем соответствия идеалам не получилось. И в этот момент у вас произошел душевный раздрай "у всех получается, а у меня нет" (сопровождаемый комплексом вины) в котором вы абсолютно непроизвольно обвинили ребенка.

- Года два назад была ситуация, когда девочка выкинула младенца в окно. Девочка вела дневник на каком-то бабском сайте и так получилось, что я успела прочитать его от начала и до конца, до того, как этот дневник удалили - просто из любопытства. И там как раз было все, начиная от того как она забеременела, заканчивая, собственно, моментом убийства. Картина преступления прослеживалась прекрасно: девочка еще фактически без живота начала погружаться во все эти материнские сайты, гимнастику для беременных, ранее развитие, вскармливание, прикорм и т.п.. Она как сумасшедшая вступала во все возможные сообщества, фотографировала свой живот каждую неделю, и, собственно к моменту родов была по уши напичкана информацией "как надо правильно". В итоге, когда ребенок родился, девочка выстроила статую Идеальной Матери размером с останкинскую телебашню. Ну а дальше пошло расхождение желаемого с реальным - он орет, а она вместо того чтобы устраивать ему двухчасовые ванны без подгузника, как того рекомендует созданный ею образ, валится с ног от усталости и хочет спать. Собственно, все что ей написано с момента рождения до смерти - это одно большое "не получается, хочу спать". Она его в полусне и выкинула. Так во всяком случае она сама писала. Он, говорит, заплакал ночью, я пошла его укачивать, потом он замолчал и я уснула, а после прибежал отец и сказал что ребенок под окном валяется. Чем вся эта история закончилась - я не знаю. Но ощущения от чтения этого дневника помню. Я не психолог, поэтому могу только предполагать, опираясь на обычную логику.

- Мне ВАш рассказ напомнил меня в детстве и юности, но не как Вас, а как Вашу девочку. Точно так же, как она, я чувствовала всю жизнь раздражение своей матери. Все, что я делала - было не так, все время ей было не до меня, ей тоже всегда хотелось, чтобы я была подальше. В конце-концов, я выросла, и в 18 лет уехала от нее, а в 20 вышла замуж - практически за первого парня, который сказал "Я тебя люблю". На мое счастье, оказалось, и правда любит. А вот теперь начинается самое интересное: так получилось, что мама моя живет с нами и страшно меня ревнует ко всем, с кем у меня хорошие отношения, не дай Бог, она увидит, как меня ласкает мой муж или целуют дети! Начинается скандал, причем все выстраивается таким образом, будто я виновата во всех смертных грехах, меня обвиняют в черствости и нечистоплотности, в том, что она сирота, а я, простите, говно. И муж у меня говно, и детей я воспитала неправильно, и в доме у меня творится черт знает что... И она может довести меня до истерики и с интересом наблюдать за мной при этом. Я все время думала, что я нежеланный ребенок, а возможно, это как у вас - неприятие на каком-то биологическом, молекулярном, химическом уровне. Бывает и такое, просто природа дала сбой.

- Здравствуйте,Майя! Мне 32 года,моей дочери скоро 8. У меня был тяжелейший послеродовый психоз,когда я внезапно осознала,что ребёнок,мнившийся мне желанным,мне совершенно не нужен,и я,пожалуй,хочу,чтоб его не стало.Я рожала в Израиле,в семье своего отца,(у которого третья дочь всего на три месяца старше моей)))),и моё попадание в больницу обрушило весь груз забот по уходу за ребёнком на моих мачеху и бабушку.Т.к.я не замужем и была в дурдоме,на меня обратили свой пристальный взор социальные работники.6 лет я не могла вернуться в Москву.Вернулась,обманув их:к отцу ребёнка,к друзьям,к русскому языку.Мне совершенно нечем гордиться,кроме дочери--я психиатрический инвалид.У меня нет работы,профессии,и т.п.Но я с ужасом думаю,что было бы,если б я убила её--а мне этого хотелось постоянно до её лет 3.Я ПЫТАЮСЬ любить её--и у меня даже иногда получается.Она--моя единственная надежда,хотя и раздражает подчас безумно.Я плохая мать,но если мне было даровано дитя (а до встречи с её отцом я думала,что я бесплодна),значит,я могу это вынести и сдюжить.Спасибо,что имели смелость так откровенно написать о Вашей ситуации.Удачи!

- По всей вероятности, у вас аутизм. В этом направлении следует искать помощи,прежде всего для вас. У дочери,определенно синдром "Мерлин Монро".Ей тоже нужна мощная коррекция.Иначе она так и будет в программе, которую вы ей создали. Дочери, если честно, больше нет причин общаться с вами. Ее нужно лечить от такого общения.Она должна научиться выбирать людей для себя из тех, кто ее любит, принимает.Это ее урок на жизнь. Вам тоже нет причин
общаться с ней. ну не любите вы ее.И прекрасно. Любовь как и Дух святой дышит, где хочет. Просто примите это. Если нет возможности разъехаться, относитесь к ней как к постороннему незнакомому человеку. Но уважительно и корректно. Впрочем, проверьте, нет ли у дочери вашей аутизма.Это может быть наследственным. Попробуйте связатьс с журавлевым Владимиром Николаевич, он занимается такими вещами, может помочь: bioresonans@mail.ru

- Не все каменты осилила. Не такой уж редкий случай. Просто человек набрался смелости и не обманывает хотя бы себя. Слова "энергетический вампир" отдают мракобесием, но как назвать это явление точнее - не знаю. Девочка впаолне может "питаться" Вами. Ну не очень вы совместимы с дочерью. Ну и не обязаны быть совместимой. Девочка почти взрослая, начинайте уже жить своей жизнью - вокруг столько всего! Я подобные речи несколько раз слышала именно от мам девочек. Не в такой жесткой форме, но все же.

Насчет любви. Любовь - это деятельность. Сколько раз я видела примитивные проявления типа (с пафосом и придыханием): "Я так люблю своих детей!" А на деле - ничего значительного для детей не сделано, растут, как трава в поле. То есть декларировать легко - попробуй прояви на деле. Вы дали ребенку образование и воспитание? Научили тому, что умеете сами и даже больше? Думаю, да. Значит Ваша любовь проявилась именно так. Люди имеют право уставать друг от друга, имеют право на личную территорию, на личную жизнь. Берегите себя. Все будет хорошо. Еще. Если бы был мальчик - было бы легче.

Недолюбливаю День смеха. Когда начинается выдавливание юмора, потому, что положено. Дежурная шутка.
Но всегда есть непошлые варианты. Сегодня был на концерте А. Филиппенко в ЦДХ. Программа «Смех отцов» по произведениям Зощенко, Гоголя, Довлатова, Платонова и Аверченко. Открыл для себя некоторых авторов заново. Два часа на сцене без антракта на одном дыхании. Несколько фраз между рассказами – и по ним ясно, что актёр подбирал тексты, серьёзно готовился к программе.
Смыслов гораздо больше, чем просто сатиры на советскую жизнь, неслучайный набор произведений – и изящная фига в кармане, обращённая к нынешней жизни. Как же наше общество недалеко ушло от зощенковских управдомов и довлатовских зэков! Шукшинский вопрос, почему Русь-тройка возит шулера Чичикова вообще чудесен…
Уважаю хороших артистов с позицией. Рекомендую.